Отношения выросших детей с родителями

Сколько бы вам ни было лет, эта статья про вас! И про вас она по одной простой причине: у вас есть родители, либо были когда-то.

Тема «отцов и детей» вызывает преимущественно ассоциации со сложным подростковым возрастом, оно и понятно: этот «незабываемый» период обычно до предела накаляет отношения в семье, обходя стороной лишь очень и очень счастливые исключения.

Реже обсуждают отношения детей со взрослыми родителями, а зря: ведь тут сложностей ничуть не меньше. Ведя тренинги, лично я убедилась в этом. Практически каждый выросший ребенок в ходе тренинга рассказывает об обидах на одного или обоих родителей, а каждый родитель, в свою очередь, озвучивает претензии к взрослым детям.

Почему же эти проблемы возникают? Казалось бы, имеем дело с взаимодействием взрослых людей. Однако, не стоит забывать поговорку: «Старый, что малый!». С возрастом восприятие людьми окружающего мира несколько меняется, что делает пожилых более «придирчивыми и капризными». Дети вырастают и отделяются, возможностей социального взаимодействия все меньше. Возникает острое чувство одиночества, многим нечем заполнить пустоту. Эти основные (на мой взгляд) причины, вызывающие недовольство стариков, я выделяю на основе наблюдений, как уже было упомянуто выше.

С другой стороны, дети помнят, порой на подсознательном уровне, как в раннем возрасте чувствовали себя недолюбленными, покинутыми, отверженными. Это могло происходить регулярно, либо случиться однажды, но сильно врезаться в память, оказаться очень эмоционально наполненным событием. В большинстве случаев при этом не происходило ничего ужасного (в общепринятом понимании). Родители вполне могут не помнить событие, которое ребенок воспринял, как обидное. Так чаще всего и бывает, опять же, исходя из наблюдений. И непроработанные детские обидки влияют потом на отношения с родителями, а «бонусом» затрагивают отношения с другими людьми.

Вышеназванные причины можно назвать поверхностными, очевидными. Если копнуть глубже, мы обнаружим, что корневая причина проблем во взаимоотношениях с выросшими детьми – это так называемая «неперерезанная пуповина». Родители внутренне не готовы отпускать детей. Дети, в свою очередь, не готовы полностью взрослеть. Разумеется, речь идет преимущественно о неготовности, которую сами дети и родители не осознают. В нашей культуре, где на протяжении долгих десятилетий жили в коммуналках и до сих пор иногда выросшие дети живут у родителей, проблема «неперерезанной пуповины», разумеется, усугубляется.

Проработать такой конфликт – это как избавиться от тяжелого рюкзака, который вы всю свою жизнь смиренно волокли за спиной, даже не подозревая, что бывает иначе.

Итак, вы чувствуете обиду на родителей или одно из них, это осложняет вашу жизнь, и вы готовы к переменам?

У меня есть несколько рекомендаций, что можно самостоятельно, без психолога предпринять в данной ситуации.

Если ваших родителей нет с вами – помогут проективные методики, которые предложит вам специалист. В данном случае самостоятельную работу я советовать не готова.

Каждый раз, при получении обратной связи от клиента, проработавшего эту тему, в голову приходит мысль: "Это чудо!" Отчасти наверное потому, что понимаю как это может быть сложно. Кстати, хочу поделиться сокровенным – собственным опытом.

Когда «созрела» до того, что над взаимоотношениями с родителями надо трудиться – приступила к работе активно и бескопромиссно, как это делают многие студенты-отличники. (пишу, и самой смешно)

Было это довольно давно, но помню как сейчас, почти дословно….

Начала с мамы, позвонила ей, рассказала о некоторых обидах, расспросила о ее чувствах и похожих переживаниях. Да, в начале разговора я предупредила, о чем он, для чего он. Но, в тот момент показалось, что  что-то пошло не так и мама восприняла мои слова в штыки. Больше всего ее зацепило, что у меня, как оказалось, есть какие-то там обиды. Повесив трубку, я была между негодованием, расстерянностью и чувством собственной беспомощности. Как? Не работает? Все то, во что верю, чему училась и чему учу других…

Через пару часов она перезвонила, обливаясь слезами. Говорила уже совсем другим, более мягким и родным голосом. Ревели вместе долго. Мама спрашивала, обсуждала, рассуждала. Обе чувствовали невероятный прилив нежности и любви друг к другу. Разговор был очень непростым, но уже в конструктивном русле. Так мы с мамой стали ближе друг к другу на шажочек. Но это огромный шажочек, величиной в пропасть.

Позднее похожее было и с папой. Это совсем другая история: менее эмоциональная, но не менее важная и результативная.

← к списку статей